Mandyla's life

忽然產生莫名的優越感(none for anyone)

總覺得過去太侷限自己了

總是讓自己陷於自己幻想的小框架中，卻忘了抬頭看看事實為何

總以為自己不如人，卻忘記看看自己的優點而少了自信美和自我

因為他們相處的時間太久，以至於已經不能接受我的存在卻不願意承認

其實沒有誰不如誰，只有善不善而已

因為太在意而放棄擁有自我，所以優點通通消失了

天啊，當時為什麼要被影響，為什麼要受侷限

人家怎麼認為為什麼要就這樣被定位

相處的時間不長卻能直接認定你是怎麼樣的一個人

那麼這個人你又有什麼必要深交

真真覺得過去的自己很可憐，也很可悲

不斷的因為誰講了什麼而想要改變自己，卻忘記看看那些人講的那些話是不是適合改變

不斷的為了討好而努力改變，卻從未被人接受

這樣的日子怎麼可以持續一年，我很震驚，也很訝異自己怎會接受如此長的一段時間

汝小小也說，這怎麼可能是YUMANDY，YAMANDY是個驕傲自信的女人

她也很訝異我居然曾是那種受壓抑、委屈、為了迎合而改變自己的女人

任何一個認識YUMANDY的人看到過去那年的YUMANDY，都不會相信這是他們認識的YUMANDY

少了光芒少了色彩少了YUMANDY獨有的味道

實在可悲

忽然覺得現在的自己很棒，雖然不知道能不能遇到更好的人

但總是先愛自己、做自己就對了

雖然整篇描述的很模糊，是因為不想明說，但還是必須記下此刻的心情。

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我知道自己根本還沒走出，也知道不可能這麼快就能忘懷

畢竟傷害太大，影響太深

第一次發現自己其實沒有自己想像中那麼的開朗樂觀

打擊會這麼大，一部分是因為突然發現自己的改變，並且不能接受這樣的自己

不能克制的一直胡思亂想，不能克制的不去想到他們

不是因為失去，也不是因為得不到，更不是因為不甘心

而是因為殘酷的發現自己的無能，發現自己遠比自己想像中的脆弱，這才是打擊最大的事

現在

失去控制自我的能力，失去忘記傷痛的能力，

失去快樂的能力，失去愛自己的能力，失去那個樂天派毫無心機的做自己的能力

是環境改變了我，還是因為那兩年，我的人格特質在潛移默化中，已經回不到最愛自己的那時候了？

我很痛苦，但依然不知道應從何對症下藥

活著真的很難，很累，很痛苦

我希望自己可以不要再想這些令人情緒低落的事情了

可是卻止不住腦袋飛快的思考迴路

越寫下去就越悲痛，還是在此打住，還給自己一開始的優越感吧。